سلام به همه دوستان گلم
امیدوارم همتون خوب و سر حال باشید
من دیگه نمی خواستم این وبلاگ رو آپ کنم ولی به اصرار یکی از دوستام تصمیم گرفتم دوباره این وبلاگ رو آپ کنم
امیدوارم از جوک های این سری خوشتون بیاد...
===========================================================
بي معرفت شدي.محل نميزاري.خودتو واسه من مي گيري. اين همه بي محلي واسه چيه؟ حالا خوبه فقط عکست رو چيتوزه....
===========================================================
طبق آخرين مصوبه مجلس اوسکول بودن جرم نيست , پس آزادانه به کارت برس!!!
===========================================================
ديدي چقدر راحت تا نصفش رفت؟
يکم ديگه تحمل کني بقيه اش هم ميره
.
.
.
.
.
.
.
نماز و روزه تون قبول باشه
===========================================================
مدیر عامل سایپا:
اگر ایران خودرو پژو 206 جعبه دار میزنه و بازار رو در دست میگیره. ماهم پراید هاچ بک جعبه دار میزنیم
===========================================================
زندگی 4 تا پيچ داره، دقت کن!
1- خوردن
2- خوابيدن
3- ريدن
4- کردن
زياد سره پيچ 3 نايست چون من سره پيچ 4 منتظرتم.....
===========================================================
به تركه ميگن مي خواي سحر صدات كنيم
ميگه نه همون غضنفر خوبه !
===========================================================
20سوالي:
جان داره؟ بله
آدمه؟ بله
مونثه؟ نه
گایيد نيه؟ بله
يعنی کونیه؟ ای همچين
اس ام اس ميخونه؟ الان بله
تو فکره؟ آره تو فکره جوابه!!
===========================================================
ميدونی تشابه روزه ماه رمضون با سينه ی دختر چيه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
جفتش رو ميشه هم خورد هم گرفت
===========================================================
المپيک حوزه علميه قم شروع شد:
1- طناب زنی با عمامه
2- پرش از رويه حوض با عبا
3- دو 100متر با دمپایی
4- نماز استقامت
5- وضو سرعتی
===========================================================
آخونده قرصه اکس ميخوره ميره بالايه منبر ميگه:
بيت المقدس ، حالا دس دس دس
===========================================================
بدليل توهين پاپ به اسلام از اين پس بجاي اينکه بگوييم موسيقيه پاپ مي گوييم موسيقيه گل محمدي.
===========================================================
پس از منفي بودن آزمايش ايدز بهروز موجي از شادي قزوين را فرا گفت!!!!!!!!
===========================================================
حيف كه فقط تو يكي را دارم , اگه از تو يك عالمه داشتم
الان گاوداري داشتم.
===========================================================
ضرب المثل رشتي:
زن مگير بهر کسي اول خودت دوم کسي
===========================================================
پيارسال؛ سال گاو بود جنون گاوي اومد، پارسال سال خروس بود آنفلونزاي مرغي اومد، ببين واكسن هاريتو زدي؟
===========================================================
به علت حضور بدون حجاب انوشه انصاری در نزديکی ماه ؛
علما حاضر به رویت ماه نشدن
لذا ماه مبارک رمضان تا بازگشت انوشه به تعويق افتاد
===========================================================
انوشه انصاری اولين زن ايرانی با چند مرد نامحرم
به فضا رفت.فتواي مراجع تقليد در مورد او اين چنين است:
اگر درب سفينه باز باشد اشکالی ندارد
===========================================================
سرگذشت يك پسر در دانشگاه قزوين :
( )
سال اول
( . )
سال دوم
( o )
سال سوم
( O )
خدا رحم كرد واسه فوق ليسانس ادامه نداد
سال چهارم
===========================================================
كمربند شلوار شما ضامن سلامتي باسن شماست
روابط عمومي شهرداري قزوين
===========================================================
ميدونی فرق پروفسور با جنده چيه؟
.
.
.
.
اوّلی خيلی چيزا تو سرشه، اما دومی خيلی سرا تو چيزشه
===========================================================
برو ای گداي مسکين در خانه ی تقی زن/که تقی ز در درآيد/تورو آنچنان بگايد/
که دگر هيچ گدایی /در آن خانه نيايد
===========================================================
شباهت مرد با موش:
هردوشون دنباله سوراخ ميگردن
===========================================================
نفرين 2005: الهی احمدی نژاد ازت لب بگيره
===========================================================
ميگم مرسی بهش برسی با کمپرسی نگی بکسی منو ميبوسی اگه نبوسی خيلی لوسی
===========================================================
میدونی فرق نخود با پس گردنی چیه؟
اولیه اگه بخوری میگوزی ، دومیو اگه بگوزی میخوری!!!
===========================================================
آخرین خبر در رشت :
فرزندان تک پدر از خدمت معاف شدند
===========================================================
ملت به آمریکا پشت می کنن..قزوینی ها میرن اقامت دایم آمریکا می گیرن
===========================================================
قانون 120 نيوتن: اگر با سرعت نور کون بدي ، يك دنيا را ميتوني نون بدي
===========================================================
دبير انجمن زنان گفت تا زماني که اين شکاف بين ما هست مردها روي ما سوارن!
===========================================================
اگر مي خواهيد يك زندگي جديد داشته باشيد و كلا عوض شويد با تماس بگيريد
.
.
.
.
(سازمان بازيافت زباله)
===========================================================
مژده، مژده، آلبوم جديد اندي به بازار آمد، نوبت خوشگلا تموم شده، حالا ديگه تو هم بايد برقصي!
===========================================================
اگه گفتيد فرق بين چتر نجات و کاندوم چيه ؟؟؟
.
.
.
.
.
چتر نجات اگه پاره بشه، يه نفر از دنيا مي ره ولي کاندوم اگه پاره بشه، يه نفر به دنيا مياد
===========================================================
ای مسیج که میروی به سویش
از جانب من برین به رویش
===========================================================
اي کساني كه با چراغهاي خاموش چت ميکنيد، بهراسيد که خداوند شما را رسوا خواهد کرد ( آيه 13 سوره ياهو)
===========================================================
کاندوم به نوار بهداشتی :اه! باز تو یک هفته من رو بیکار کردی
نوار بهداشتی: اما اگه جناب عالی کارتون رو درست انجام ندید من 9 ماه بیکار میشم!!!
===========================================================
نگهبان بهشت خبر مياره که کون همه ی حوريا پاره شده، خدا ميگه واسه چی؟
نگهبان ميگه : شهدایه قزوينو اوردن
===========================================================
از يكى از بيضه ها سوال میكنند: شغلت چيه؟
ميگه: با اخوى دكل بلند میكنيم!
===========================================================
دانشمندان پی بردند که کونی ها یک ساعت قبل از زلزله از وقوع آن با خبر میشوند....
مردونه هوای ما رو داشته باش
===========================================================
سلام،خوبی؟يه سؤاله جنسی داشتم روم نميشه از کسی بپرسم،تنها کسی که ميتونه کمکم کنه تویي، فقط خواهش ميکنم به کسی نگو.
.
.
.
.
جنسه شلوارت چيه؟
===========================================================
فرق بيمارستان ارتش با زايشگاه ؟؟؟
.
.
.
.
اولي تير خورده ها رو ميبرن دومي کیر خورده هارو
===========================================================
پدر عزيزم روزت مبارک
(انجمن اسپرم هاي مقيم چاه حمام)
===========================================================
از دوستاني که
sms جديد ندارند کون هم پذيرفته ميشود
===========================================================
اون چيه که مي کني دهنت عقب جلو ميکني بعد يه مايع سفيد از دهنت ميريزه بيرون؟
.
.
.
.
.
اشتباه فکر کردي، مسواکه
===========================================================
خرسها با يه ظرف عسل خر ميشن، اسب با چند حبه قند، سگ با يه مقدار استخوان، مرد با زن زيبا، زن با تمجيد،
راستي تو هنوز موز دوست داري؟
===========================================================
طبق آخرين بررسي كارشناسان، از زمان افتتاح تونل رسالت، برج ميلاد بيست متر درازتر و هفت متر ضخيمتر شده است
===========================================================
دعای قبل از مصرف واجبی:
ربنا محونا زلفنا پشمنا فرفرنا و حول آلتنا و خایتنا به هذه دارو به اسمه واجبی ، قاتلان سعید الامامی
===========================================================
تا حالا با گوهر جمله ساختی
.
.
.
.
نه؟
من برات ميسازم: تويه گو هرچی اس ام اس ميدی تکراريه
===========================================================
خوشحال ميشی اگه:
ب
ک
شمت.خوش حال شدی.فکر کردی ميخوام
ب
خ
رمت! خوشحالتر باش چون ميخوام
ب
ک
ن
م
ت
ماچ
===========================================================
پيام گير موبايل قزوينی:
اگه پسری پيغام بزار
اگه دختری برو و گرنه ميام داداشتو ميکنم
===========================================================
به علته سردرگمي هموطنان در رشت ،
روز پدر يک هفته تمديد خواهد شد
===========================================================
گيرم که گرفتار دل و مجنونی...
بستند تو را با بندي و افسونی.....
از آن همه مستي و رفاقت چه خبر؟....
يک زنگ به ما نميزنی ای کونی.....
===========================================================
دل به تو دادم که به من قلوه دهی.....
نه به من ساندويچه دلمه دهی..........
دل به تو دادم که برام ناز کنی..........
نه بری برا من جگرکی باز کنی.........
===========================================================
خبر فوري فوري:
به مناسب روز زن،اداره پست برداشته تمبر کس چاپ کرده،حالا آقایون موندند کدوم طرفشو لیس بزنند.
===========================================================
آدم در دو حالت ازدواج ميكنه:
مغزش اندازه تخمش بشه.
تخمش اندازه مغزش بشه
===========================================================
مثبت انديشي يعني اينكه اگر يه گنجشك روي سرت مدفوع كرد، خوشحال باشي از اينكه گاوها پرواز نميكنند
===========================================================
اگه بگم برات ميميرم
اگه بگم نميتونم فراموشت کنم
اگه بگم دوست دارم
اگه بگم از جلو چشمم يه ثانيه اونور نميری
اگه بگم همه ی زندگيمی
اگه بگم نفسم به نفست بستست
برام پفک ميخری؟
===========================================================
میدوني آروغ چيه؟
يه دسته گوز که راهشون رو گم کردن !!
===========================================================
میدونی رابطه دخترا با عشق چیه؟
اگه اونا رو بکنی عاشقت میشن
اما اگه عاشقشون بشی ترو میکنن
===========================================================
راستي به نظر تو گاو بيشتر ميرينه يا خر ؟؟؟؟
؟
؟
؟
؟
؟
؟
؟
غلط گفتي...
چون هم به نظرت هم به هيكلت هر دو خوب ميرينن...!!!
===========================================================
اگه به کس بگن نمك:
1.دختر:با نمك
2.کس كش:نمكي
3.کس نديده:نمك نشناس
4.کس تيوپ:نمك پرورده
5.جنده:نمك به حروم
6.پيرزن:شور
===========================================================
فردا که از اين جهان روم سوي معاد
با فاتحه خواهي بکني روحم شاد
امروز که زنده ام ميسيجي بفرست
هرچند بعيد است ازآن کون گشاد
===========================================================
يک کشاورز نمونه در يک اقدامي بي نظير توانست با پيونددرخت پسته با درخت زيتون،درخت پستون به عمل آورد.
===========================================================
سحر از زمزمه گوز تو بیدار شدم
دیگری کون تو میزاشت من هوشیار شدم
===========================================================
تو مرغو بيشتر دوست داري يا منو؟ ميدونم منو بيشتر دوست داري...پس چرا تخم مرغو ميخوري ولي تخم منو نميخوري؟؟؟
===========================================================
آخوندی ميره بالا منبر ميگه:
از حسين بگم، دلتون ميسوزه،
از زهرا بگم، جيگرتون ميسوزه،
امّا يک چيز بگم، کونتون بسوزه،
حسينيه امشب شام نميدند!
===========================================================
سلام ، من از اداره ی گاز مزاحم ميشم، اجازه ميدين لپتون را يه گاز بگيرم
===========================================================
زنهايي كه فكر ميكنن براي بدست آوردن دل مردا بايد به شكمشون رسيد يه خورده سطح بالا فكر ميكنن!!!
===========================================================
قانون 19 نيوتن:
پنجشنبه ها جاذبه بر ك؟س اثر ندارد در نتيجه ك؟س رو زمين نميمونه!!!
===========================================================
اسم قزوين به پيکان جوانان تغيير پيدا کرد!
===========================================================
احتکار
SMS مطلقا حرام و جواب به آن از واجبات است .
===========================================================
خبرگذاري ايسنا:
اعطاي بودجه هنگفت از سوي يونسكو براي
سازمان ميراث فرهنگي
براي حفظ و مرمت علي دايي براي ادوار اينده جام جهاني
===========================================================
و خداوند عشق را آفرید تا 110 بیکار نباشد....
===========================================================
ميدوني چرا دخترا شماره تلفن نميدن؟
.
.
.
نميدوني؟
.
.
.
خب خره ، به خاطر اينه که چيزهاي بهتري دارند که بدن!!
===========================================================
تو پسر گلی هستی فقط باید 1 چوب تو کو؟نت کنم تا بشی دسته گل
یاد جبهه به خیر
با رویا میخوابیدم
با سپیده بیدار میشدم
با سحر عملیات میکردم
حاجی میرفت رو مینا
من سیما رو لخت میکردم
===========================================================
سازمان سنجش اعلام کرد : هيچ قزوينی حق ندارد پشت کنکور بماند
===========================================================
خیلی راحت از من جدا شد ، فقط یه لحظه کافی بود تا برای همیشه از پیشم بره و با این کارش باعث ناراحتی اطرافیان بشه
.
.
.
.
.
(چس)
===========================================================
زمستان دوباره مي آید ، بهار دوباره تکرار ميشود امّا تو هيچ وقت تکرار نمي شوی چون خدا یک اشتباه را دوبار تکرار نميکنه
===========================================================
آهنگ جديد اندي...حالا که خوشگلا مثل چماق نشستن و نميرقصن... ايکبيري تو پاشو برقص!
===========================================================
جشنواره فيلم اصفهان:
1- دو نفر با يك تخم مرغ !
2- تا حالا موز خوردي؟ !
3- 10 نفر زير يك چتر !
4- من هوشنگ 15 تومان دارم !
5- ديشب باز هم پيتزا خوردم
===========================================================
من امروز از از نبودن اس ام اس رنج میبرم.....هم اکنون نیازمند یاری سبزتان هستیم (کمیته مبارزه با کمبود اس ام اس)
===========================================================
محبوب ترين بازي های جهان:
1-دختر بازی
2- کون گشاد بازی
3- کس کلک بازی
4- لاشی بازی
5- کس خل بازی
6- مامان و بابا بازی
7- دکتر بازی
8- sms بازی
